十一
可这走在回家的路上,我也是再次的再次又体会到这让人无助亦绝望的心情,好似心脏瞬间被这个世界以残忍至极的手段给挖掉了一样,右手轻轻抚摸胸口,感觉里面除了窒息般的疼痛与无奈以外,根本别无他物。
摇头叹息,麻木不仁的点燃了一支香烟,可完全无法体会到尼古丁的麻醉感,只是无比清晰得感觉到两腮的酸涩,紧咬牙齿。
抬头……
天空西侧的那边尽头,烫金色的夕阳光辉竟是如此美丽迷人,让我迷茫而又神醉,我知道从小我就被人无数次冤枉过,也因此被老师与校长甚至我父亲多次殴打过,但那又能怎么样?其实我早已学会如何面对这一切,或者说早就觉得无所谓了……因为这个世界就是这样的……
可是此刻的心脏剧痛,不是我无法承受付杰制造这个事情的后果,因为那对我来说根本无足轻重,我只是不想让文静知道,我竟然会是那么恶心的一个人。
可是为什么?为什么不想让文静知道呢?简直莫名其妙,但就是痛苦,痛苦到无法言语……
我更知道,即便把这件事告诉父亲,父亲也不会觉得我在说真话,因为我所说的一切话语都是谎言,从小到大,我根本没有说过任何一句真话,就像所有的人认为,我就是个坏孩子一样。
顷刻间,我再次痛恨这个世界,痛恨这个我刚刚又学着喜欢上的世界,如果可以的话,我更想在这顷刻间毁灭整个人类,对的!我就是如此的恶毒……
可现实中这些不着天际的想象,根本就不可能成为现实,而我注定要为付杰为我精心编织的这个真相,从而付出惨重的代价,而且只能默默承受,根本无任何反击的能力,除非我自杀,让警察介入调查,才有可能证明我的清白。
可为什么我要如此想,难道只是为了向文静证明我是个好孩子吗?真是莫名其妙……
从小这种事我经历得多了,比如我表哥闫行烧掉郭全家麦秸堆的事,爷爷奶奶一口咬定是我烧的,我被郭全在学校欺负了将近一学期,直到郭全他升五年级去别的学校为止。
又被桥北村的闫彪说我弄坏了他的凉鞋,被他母亲和老师一起殴打,最后学生们都看不起我,群起而攻之,我不是一样走过来了吗……
还有更多被母亲与父亲冤枉的事,后来我只是想着,既然我没有做反正要挨打,不如做了挨打好一些,是的,那是条不归路……
只是现在,付杰这件事让我痛苦到,真的快窒息了,我想做个好孩子,因为我知道那些美丽的事物想要触碰到,自己也要足够的美丽,可事与愿违……
这一路我想了很多很多……以至于我根本不知道自己到底在想些什么了,而再一次看到家里这两扇漆黑木门之时,天早就黑透了,头顶星光灿烂,美到令人神醉,可我依旧惆怅不堪,前路一片灰蒙之色,根本看不到任何光亮。
也是在这瞬间,第一次讨厌了我根本认为不存在的老天爷。
又是机械性的敲门,对的,对于给我开门的可爱甜甜,我都没有给予微笑,只是关门,甚至对于甜甜喊我哥的时候,我都没能给予回应,我只是感觉好疲惫,就好似此刻,我亦是这尘世里最为悲伤委屈的小孩子一般。
回到自己的房间,打开灯,我就要关门睡觉,或许根本睡不着吧?但我就是不想和任何人说话,包括父亲在内。
可是高大魁梧的父亲这会看上去很是开心一般,呵呵的笑着推开了我已经关了一半的门,故此我也麻木得回之一笑。
父亲最近对我出奇得好,比以往任何时候都要好,甚至比他刚出监狱那会见到我后还要好,因为最近我都是非常准时的回家吃饭睡觉,或许父亲以此判定我痛改前非,下大决心开始好好学习了吧?
因为之前在家基本是看不到我的,因为我逃学和别的孩子完全不同,我会十几天二十天的杳无音信的,根本不可能出现在家里。
父亲这会坐在我床边,点燃了他异常廉价的破香烟,但脸上笑意很浓,我知道父亲现在很开心,因为他觉得我是真的在好好上学,其实父亲根本没有猜错,最近我真的是为了很多课本上的东西,搞得焦头烂额的。
只是我根本不会把目前在学校发生的事告诉父亲,因为我绝对肯定,父亲根本不可能相信不是我让付杰去偷钱的,因为我有多次敲诈游戏厅其他孩子钱的事例,而我逃学后的所有开支,完全都是以敲诈或者偷东西供给的。
我知道这个时候把付杰这件事告诉父亲,先不说我根本说不清楚,搞不好父亲还会让我退学,这才是最严重的地方,因为我知道父亲宁可相信明天就是世界末日,也不愿相信我的鬼话。
故此我忍着满心的委屈与绝望,强装着开心,就像一个洒脱无知的小孩一样,甚至这还是我第一次得知,我竟然拥有如此出色的演戏天赋,当然,对于付杰的事绝口不提。
明显父亲没有看出什么来,只是开心的说着我最近表现还不错,他相信我是真的要好好学习了,更是叮嘱我,学校要什么学习材料什么,要钱之类的就赶紧和他说,而我只是强装着微笑点头示意。
父亲临走前还给了我二十块的零花钱,更告诉我饭在锅里,是我爱吃的棍棍面,当然,我也只是微笑点头示意,仅此而已。
父亲走了,我默然无神得,一下子脸色变得惆怅不堪,完全没了方才的神色,就连起身关门时的步伐,都有些凌乱了,但还是插上了门栓。
用特有的齿轮打火机点燃一支香烟,坐在冰冷的砖头地面上,无助的抽着烟,像一个被这世界完全遗弃的垃圾一般,最终蜷缩着成为一团垃圾……
香烟早就没有了味道,此时更多的是想喝酒,可是我没怎么喝过酒,而且现在也没有,越想就越委屈,越委屈心脏就越疼痛,心脏越疼痛两腮就越酸涩……至此眼泪就流了出来,咸咸的眼泪,我不是第一次紧咬牙齿品尝这种滋味,但此刻与之前不同的是,我真的学会了如何憎恨这个令我恶心的世界。
我认为这可能是老天爷在惩罚我,虽然我是一个很有原则的人,比如敲诈别人钱,如果他是用来买学习资料的,我肯定不拿这个钱,或者说,如果他有十块,而我只拿五块……
但我知道,尽管如此,我还是个恶徒,老天爷抛弃了我,他要惩罚我,让我感受这窒息的痛苦,他要告诉我,我是不可能变回好孩子的,早已没有了退路,老天爷是在找各种各样的理由阻止我变回好孩子,或许是老天爷他发现了我,意图接近他制造的完美,汪文静。
我不知道为什么会如此理解这件事,或许是因为奶奶之前信神,而我也被影响了吧?可能吧……
可是咸咸的泪水依旧,我只是觉得自己好委屈,好难受,心脏已经痛到就像有人在拿刀生割的同时,还不忘往上面撒盐一样,而且离谱的是,我还不能痛苦到出声,只能咬牙忍着,甚至把嘴皮都咬破了,我只怕隔壁的父亲会听到异样,如此这种痛苦就加倍了。
我不知道抽了多少烟,也不知道自己哭了多久,反正父亲已经在墙那边喊着让我睡觉了,或许父亲认为我在这边玩掌上游戏机吧?
我起身,却一个趔趄差点跌倒,腿早就没了知觉,我不知道这两条腿目前被什么控制着在动,只知道好麻木,而且方才脑袋一下子嗡得一声,双眼在方才那瞬间,漆黑一片,什么都看不到,我以为自己要死了呢……
但这个趔趄过后,腿开始慢慢恢复知觉,我没有去吃我最爱的棍棍面,只是麻木得像个无心的傻子一样上床,脱衣,关灯睡觉……
甚至躺在被子里,双眼凝望着房间里漆黑的一片,又哭了好久……
第二天,天亮,虽然我是上学时间出门的,但并没有去学校,我开始从骨子里讨厌学校那个地方,就像小时候讨厌学校一样的心情,唯一不同的是,小时候是害怕去学校,胆战心惊,而现在是,完全觉得学校是个令人恶心的地方。
所以我去了网吧,我身上钱很多,我醉心于天堂这款网络游戏,是在天河网吧,在礼泉老年人活动中心边上,我整天都在打游戏,中午都没回家吃饭,是的,晚上也没回去,根本不想回家,在那个对我没有半丝信任的家里,我回去做什么?我搞不懂……
第二天也没回家,晚上直接去奶奶家睡觉了,吃了奶奶做的面糊,而父亲也在奶奶家找到了我,可是父亲的脸色明显不太和善,我知道我又做错事了,而父亲也知道,我根本没有去学校。
我只是坐在床边,看着父亲和奶奶在交谈,父亲说我前几天还好好的,突然就变了,父亲明显是要打我的,但我才不会理会他,因为父亲他根本不理解,此时此刻的我,到底有多么的痛苦,我觉得宁可让他现在打死我算了,这活着真的是太痛苦了……
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摇头叹息,麻木不仁的点燃了一支香烟,可完全无法体会到尼古丁的麻醉感,只是无比清晰得感觉到两腮的酸涩,紧咬牙齿。
抬头……
天空西侧的那边尽头,烫金色的夕阳光辉竟是如此美丽迷人,让我迷茫而又神醉,我知道从小我就被人无数次冤枉过,也因此被老师与校长甚至我父亲多次殴打过,但那又能怎么样?其实我早已学会如何面对这一切,或者说早就觉得无所谓了……因为这个世界就是这样的……
可是此刻的心脏剧痛,不是我无法承受付杰制造这个事情的后果,因为那对我来说根本无足轻重,我只是不想让文静知道,我竟然会是那么恶心的一个人。
可是为什么?为什么不想让文静知道呢?简直莫名其妙,但就是痛苦,痛苦到无法言语……
我更知道,即便把这件事告诉父亲,父亲也不会觉得我在说真话,因为我所说的一切话语都是谎言,从小到大,我根本没有说过任何一句真话,就像所有的人认为,我就是个坏孩子一样。
顷刻间,我再次痛恨这个世界,痛恨这个我刚刚又学着喜欢上的世界,如果可以的话,我更想在这顷刻间毁灭整个人类,对的!我就是如此的恶毒……
可现实中这些不着天际的想象,根本就不可能成为现实,而我注定要为付杰为我精心编织的这个真相,从而付出惨重的代价,而且只能默默承受,根本无任何反击的能力,除非我自杀,让警察介入调查,才有可能证明我的清白。
可为什么我要如此想,难道只是为了向文静证明我是个好孩子吗?真是莫名其妙……
从小这种事我经历得多了,比如我表哥闫行烧掉郭全家麦秸堆的事,爷爷奶奶一口咬定是我烧的,我被郭全在学校欺负了将近一学期,直到郭全他升五年级去别的学校为止。
又被桥北村的闫彪说我弄坏了他的凉鞋,被他母亲和老师一起殴打,最后学生们都看不起我,群起而攻之,我不是一样走过来了吗……
还有更多被母亲与父亲冤枉的事,后来我只是想着,既然我没有做反正要挨打,不如做了挨打好一些,是的,那是条不归路……
只是现在,付杰这件事让我痛苦到,真的快窒息了,我想做个好孩子,因为我知道那些美丽的事物想要触碰到,自己也要足够的美丽,可事与愿违……
这一路我想了很多很多……以至于我根本不知道自己到底在想些什么了,而再一次看到家里这两扇漆黑木门之时,天早就黑透了,头顶星光灿烂,美到令人神醉,可我依旧惆怅不堪,前路一片灰蒙之色,根本看不到任何光亮。
也是在这瞬间,第一次讨厌了我根本认为不存在的老天爷。
又是机械性的敲门,对的,对于给我开门的可爱甜甜,我都没有给予微笑,只是关门,甚至对于甜甜喊我哥的时候,我都没能给予回应,我只是感觉好疲惫,就好似此刻,我亦是这尘世里最为悲伤委屈的小孩子一般。
回到自己的房间,打开灯,我就要关门睡觉,或许根本睡不着吧?但我就是不想和任何人说话,包括父亲在内。
可是高大魁梧的父亲这会看上去很是开心一般,呵呵的笑着推开了我已经关了一半的门,故此我也麻木得回之一笑。
父亲最近对我出奇得好,比以往任何时候都要好,甚至比他刚出监狱那会见到我后还要好,因为最近我都是非常准时的回家吃饭睡觉,或许父亲以此判定我痛改前非,下大决心开始好好学习了吧?
因为之前在家基本是看不到我的,因为我逃学和别的孩子完全不同,我会十几天二十天的杳无音信的,根本不可能出现在家里。
父亲这会坐在我床边,点燃了他异常廉价的破香烟,但脸上笑意很浓,我知道父亲现在很开心,因为他觉得我是真的在好好上学,其实父亲根本没有猜错,最近我真的是为了很多课本上的东西,搞得焦头烂额的。
只是我根本不会把目前在学校发生的事告诉父亲,因为我绝对肯定,父亲根本不可能相信不是我让付杰去偷钱的,因为我有多次敲诈游戏厅其他孩子钱的事例,而我逃学后的所有开支,完全都是以敲诈或者偷东西供给的。
我知道这个时候把付杰这件事告诉父亲,先不说我根本说不清楚,搞不好父亲还会让我退学,这才是最严重的地方,因为我知道父亲宁可相信明天就是世界末日,也不愿相信我的鬼话。
故此我忍着满心的委屈与绝望,强装着开心,就像一个洒脱无知的小孩一样,甚至这还是我第一次得知,我竟然拥有如此出色的演戏天赋,当然,对于付杰的事绝口不提。
明显父亲没有看出什么来,只是开心的说着我最近表现还不错,他相信我是真的要好好学习了,更是叮嘱我,学校要什么学习材料什么,要钱之类的就赶紧和他说,而我只是强装着微笑点头示意。
父亲临走前还给了我二十块的零花钱,更告诉我饭在锅里,是我爱吃的棍棍面,当然,我也只是微笑点头示意,仅此而已。
父亲走了,我默然无神得,一下子脸色变得惆怅不堪,完全没了方才的神色,就连起身关门时的步伐,都有些凌乱了,但还是插上了门栓。
用特有的齿轮打火机点燃一支香烟,坐在冰冷的砖头地面上,无助的抽着烟,像一个被这世界完全遗弃的垃圾一般,最终蜷缩着成为一团垃圾……
香烟早就没有了味道,此时更多的是想喝酒,可是我没怎么喝过酒,而且现在也没有,越想就越委屈,越委屈心脏就越疼痛,心脏越疼痛两腮就越酸涩……至此眼泪就流了出来,咸咸的眼泪,我不是第一次紧咬牙齿品尝这种滋味,但此刻与之前不同的是,我真的学会了如何憎恨这个令我恶心的世界。
我认为这可能是老天爷在惩罚我,虽然我是一个很有原则的人,比如敲诈别人钱,如果他是用来买学习资料的,我肯定不拿这个钱,或者说,如果他有十块,而我只拿五块……
但我知道,尽管如此,我还是个恶徒,老天爷抛弃了我,他要惩罚我,让我感受这窒息的痛苦,他要告诉我,我是不可能变回好孩子的,早已没有了退路,老天爷是在找各种各样的理由阻止我变回好孩子,或许是老天爷他发现了我,意图接近他制造的完美,汪文静。
我不知道为什么会如此理解这件事,或许是因为奶奶之前信神,而我也被影响了吧?可能吧……
可是咸咸的泪水依旧,我只是觉得自己好委屈,好难受,心脏已经痛到就像有人在拿刀生割的同时,还不忘往上面撒盐一样,而且离谱的是,我还不能痛苦到出声,只能咬牙忍着,甚至把嘴皮都咬破了,我只怕隔壁的父亲会听到异样,如此这种痛苦就加倍了。
我不知道抽了多少烟,也不知道自己哭了多久,反正父亲已经在墙那边喊着让我睡觉了,或许父亲认为我在这边玩掌上游戏机吧?
我起身,却一个趔趄差点跌倒,腿早就没了知觉,我不知道这两条腿目前被什么控制着在动,只知道好麻木,而且方才脑袋一下子嗡得一声,双眼在方才那瞬间,漆黑一片,什么都看不到,我以为自己要死了呢……
但这个趔趄过后,腿开始慢慢恢复知觉,我没有去吃我最爱的棍棍面,只是麻木得像个无心的傻子一样上床,脱衣,关灯睡觉……
甚至躺在被子里,双眼凝望着房间里漆黑的一片,又哭了好久……
第二天,天亮,虽然我是上学时间出门的,但并没有去学校,我开始从骨子里讨厌学校那个地方,就像小时候讨厌学校一样的心情,唯一不同的是,小时候是害怕去学校,胆战心惊,而现在是,完全觉得学校是个令人恶心的地方。
所以我去了网吧,我身上钱很多,我醉心于天堂这款网络游戏,是在天河网吧,在礼泉老年人活动中心边上,我整天都在打游戏,中午都没回家吃饭,是的,晚上也没回去,根本不想回家,在那个对我没有半丝信任的家里,我回去做什么?我搞不懂……
第二天也没回家,晚上直接去奶奶家睡觉了,吃了奶奶做的面糊,而父亲也在奶奶家找到了我,可是父亲的脸色明显不太和善,我知道我又做错事了,而父亲也知道,我根本没有去学校。
我只是坐在床边,看着父亲和奶奶在交谈,父亲说我前几天还好好的,突然就变了,父亲明显是要打我的,但我才不会理会他,因为父亲他根本不理解,此时此刻的我,到底有多么的痛苦,我觉得宁可让他现在打死我算了,这活着真的是太痛苦了……
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